Hos patienter med en sådan diagnose kollapser den velkendte verden straks. Men du er nødt til at finde styrken til at gennemgå en meget vanskelig behandling. Og vind stadig. For nylig kan onkologiske psykologer hjælpe med dette. Vasilina Shabalina er en af ​​dem. "AiF-Krasnoyarsk" fortalte hun, hvilken støtte kræftpatienter kan modtage, hvordan de opfører sig over for pårørende, og hvor effektiv psykoterapi er i bekæmpelsen af ​​sygdommen.

Psykologer helbreder ikke kræft

Tatyana Bakhtigozina, AiF-Krasnoyarsk: Vasilina Vasilievna, sandsynligvis ikke alle kræftpatienter, der anser det for nødvendigt at konsultere en psykolog. Hvem beder dig ofte om hjælp?

Vasilina Shabalina: 90% af patienterne og 40% af deres pårørende har brug for ledsagelse af en onkopsykolog. Da vores tjeneste først dukkede op i apoteket, kom en eller to patienter til os om dagen. Nu henvender sig 25-30 mennesker til en psykolog. Naturligvis er mest af alt kvinder. Men for nylig er mænd også begyndt at ansøge. Ofte bringer deres koner dem. Når alt kommer til alt har vi en stereotype: hvordan kan jeg, så stor og stærk, ikke klare alene? Men hvis mænd kommer, forbliver de normalt indtil slutningen af ​​psykoterapiforløbet, og de har god positiv dynamik. Sidste år dannede vi for første gang to mænds grupper på 7-8 personer.

Ikke alle kan håndtere stress alene. Hvis der er slægtninge, hustruer og ægtemænd bag ryggen, er den bageste dækket. Men der er mange ældre enlige patienter. De kommer endda bare for at kommunikere.

- Det vil sige, at dine klasser afholdes i grupper.?

- Vi rådgiver både individuelt og i grupper. Behandlende læger anbefaler alle at søge hjælp fra en psykolog. Når de kommer, ser jeg på personens psyko-følelsesmæssige tilstand: det kan være chok, hysteri og manglende forståelse af den aktuelle situation. Derfor arbejder jeg til at begynde med individuelt med patienten. Efter sådanne klasser sender jeg ham til grupperne af dansebehandlingsterapi, meditation, kunstterapi og så videre..

Det er vigtigt for os, at patienter ikke er alene. Efter klasser i grupper begynder mange at få venner, gå i teater, biograf, til Stolby sammen.

- Hvad er dit arbejde med patienter?

- Vi guider dem i alle faser. Umiddelbart efter diagnosen er stillet, forbereder vi os på operation, kemoterapi eller strålebehandling, og vi behandler dem efter behandling. Og selv når en person går ind i remission, selvom der er gået fem til ti år, konsulterer vi også. Vi inviterer sådanne patienter til gruppemøder.

- Hvordan psykologisk hjælp hjælper en person med at slippe af med sygdommen?

- Kræftpsykologer helbreder ikke kræft. Vi hjælper med at få en positiv holdning til behandling. For at en person i en rolig psyko-følelsesmæssig tilstand skal komme til kemoterapi, forbered dig psykologisk på operationen. Så han ikke får trykstød og panikanfald, når han føres til operationsstuen. En undersøgelse i det første sygdomsår er også en katastrofe for mange. En ultralydsscanning skal udføres hver tredje måned. Og patienter kan holde sig vågen i to uger. De siger, at når de kommer til proceduren, ser disse to minutter, mens deres læge ser på, ud som en evighed..

Vi underviser patienter i psykoterapeutiske metoder til at håndtere stress: hvordan man trækker vejret korrekt, hvordan man får orden på din krop, så der ikke er søvnløse nætter. Hvis der opstår en stressende situation, ved patienterne, hvordan de anvender denne oplevelse.

- Mere specifikt vil jeg spørge: hvor mange af dem, der henvendte sig til dig for at få hjælp, ikke længere er i denne verden?

- Af dem, der konstant var synlige, to. En kom til mig for ti år siden, om sommeren var hun væk. En anden døde i efteråret. Begge var meget støttende over for andre patienter, som de gik sammen med i grupper..

Hvem skal stille et spørgsmål??

- På hvert trin har kræftpatienter mange forskellige spørgsmål, som de ikke tidligere stod overfor. Og ikke altid i det rigtige øjeblik kan de få svar på dem. Du er også engageret i at informere?

- Vi holder rundborde for patienter. Vores
læger taler om ernæring eller smertelindring, hvordan man håndterer bivirkningerne ved behandling og svarer derefter på spørgsmål. Vi betragter dette arbejde som vigtigt, fordi mange rejser til distrikterne og ofte ikke ved, hvem de skal kontakte.

I grupper i den første lektion berører vi normalt vigtige spørgsmål om social tilpasning. Skal vi tale om sygdom på arbejdspladsen? Hvilken paryk skal du vælge? Hvordan man er i et intimt liv? Hvor kan man få protese og behageligt undertøj efter brystfjerning?

- Er der mange af dem, der er sikre på, at de fik en forkert diagnose, behandler læger forkert?

- Lidt, men det sker periodisk. For eksempel kom for nylig en mand med sin kone. De overbeviste om, at det var nødvendigt at blive undersøgt i anden runde, fordi lægerne havde stillet en forkert diagnose. Denne patient var i benægtelse. Jeg forklarer, at mens han bliver undersøgt i anden eller femte runde, vil tiden gå tabt.

Når der er en benægtelse af sygdommen, ender mange med synske. De giver penge og beder ikke om eksamensbeviser. Jeg citerer altid sager fra praksis. Jeg taler om patienter, der ikke startede behandlingen til tiden, og efter et år eller to kom de ikke med den første, men med den fjerde fase.

- Hvordan du arbejder med dem, der henvises til palliativ pleje?

- Jeg arbejder med sådanne patienter på individuel basis. Vi taler om alle de problemer, der forstyrrer dem i øjeblikket.

Vi arbejder også med pårørende til sådanne patienter. Vi giver anbefalinger om, hvordan man kommunikerer med en syg person, hvordan man går, taler om aktiviteter, der kan hjælpe. Patienten kan løse krydsord, engagere sig i mandaloterapi, læse. Det tager tid at udfylde noget. Det betyder ikke noget, hvor længe han har tilbage til at leve - livskvaliteten skal være værdig.

Vær ikke bange for at tale

- Skal jeg tale med slægtninge om arv, begravelse?

- Jeg siger altid: vær ikke bange for at tale om døden. Mange patienter vil virkelig tale om dette. Der er liv og død - det er en kendsgerning. Vi er alle ikke evige. Men når en person diagnosticeres med kræft, er der en følelse af ægte død. Nogle gange fortæller patienter mig, at du endda kan røre ved det. Mens det for de sunde er alt abstrakt. Tal med en elsket, hvis han har noget at sige.

Hvis selv begravelsen vil diskutere, giv ham denne mulighed. Her kan du ikke gå ind i en samtale, bare lyt, ikke argumenter.

Det sker meget værre, når en person allerede er gået, og du sagde ikke noget vigtigt til ham, bad ikke om tilgivelse, holdt ikke hans hånd.

- Hvordan brænder du ikke selv ud, konstant ved at kommunikere med patienter, der er blevet diagnosticeret med en så alvorlig diagnose??

- Udbrændthed kan ske i ethvert job. Jeg kan også blive træt, ønsker at tage på ferie. Det er ikke for ingenting, at vi lærer at bekæmpe udbrændthed. Du skal være i stand til at tage dig tid, udfylde livsressourcen og ikke bære arbejdsproblemer hjem. Generelt elsker jeg mit job, jeg føler mig hjemme, fordi jeg ved, at jeg kan hjælpe folk.

En elsket blev syg med kræft: hvordan man kan støtte ham? 5 tip fra en onkologisk psykolog

Når en person bliver fortalt om kræft, er deres kære nødt til at søge en læge, tænke på behandling og hurtigst muligt løse andre problemer, der får spørgsmålet om følelsesmæssig støtte til at falme i baggrunden. Onkopsykolog Anna Ushakova fortalte, hvordan man kunne diskutere kræft, og hvad man skulle gøre, hvis samtalen blev død.

Onkologisk psykolog, "Klar morgen" -tjeneste for kræftpatienter.

Sådan understøtter du en, der lige er blevet diagnosticeret?

I det øjeblik, hvor diagnosen blev annonceret for en person, er det vigtigt med støtte og tilstedeværelse af en elsket, så den første ting at gøre er at lytte. Men man skal lytte oprigtigt og ikke formelt. Hovedbudskabet: "Jeg hører dig, jeg forstår, at du er bange, jeg hjælper." Måske er du bare nødt til at sidde ved siden af ​​mig, kramme, græde sammen, hvis det er relevant - det vil sige dele spændingen, lade dem tale ud og ikke benægte personens følelser.

Det er meget vigtigt ikke at overvælde med råd: "Jeg kiggede på Internettet," "mine venner fortalte mig," "Jeg er presserende nødt til at rejse til Tyskland," og så videre. Dette kan være meget irriterende, så rådgivning bør ske efter anmodning fra personen selv. Det maksimale, der kan gøres i denne forstand, er at tilbyde at læse noget med ordlyden "hvis du er interesseret".

Når en person bare lærer om diagnosen, har han en masse ting at behandle hurtigst muligt: ​​Find en læge, medicin, et sted, hvor han kan opereres. Han kan være deprimeret, og så har han muligvis brug for hjælp for bare at købe mad. Men du skal spørge om dette for ikke at gøre en bjørnetjeneste og ikke pålægge.

Hvad angår information, skal den kun tages fra pålidelige kilder. Der er mange forskellige steder, gimmicks og lokker fra mennesker, der er inkompetente på dette. For eksempel helbredelse, homøopati og så videre.

Hvordan man korrekt kan tale med en person, der har kræft?

Hver familie har sine egne regler for kommunikation, så meget afhænger af situationen. Jeg synes, at du skal starte samtalen med dig selv og fortælle om dine følelser: ”Jeg føler, at det er svært for dig. Kan jeg hjælpe?" Du bør også prøve at opretholde det samme forhold som før sygdommen. En person skal føle, at han har støtte, at de ikke bevæger sig væk fra ham, de er ikke bange for at blive smittet gennem opvask, håndklæder, tøj.

På brystkræftafdelingen, hvor jeg kommunikerer med patienter, hører jeg ofte upassende spørgsmål fra pårørende. For eksempel fjernes en kvindes bryster, hendes krop ændres, det er ubehageligt for hende, og pårørende spørger: ”Hvad med bh'en, hvordan vil det være nu? Vis mig, hvad der er under trøjen? " Når en person er i behandling, ændrer hans udseende ofte: hår falder ud, en kolostomi fjernes, og brystet fjernes. Du skal være ekstremt taktfuld her. Hvis du har lyst til at diskutere noget, vil du måske spørge: "Vil du gerne tale eller vil det skade dig?" Hvis personen nægter, kan du sige: "Lad mig vide, hvis du vil dele dine følelser om dette emne.".

Sundhedsinstruktion:
Hvordan man kan støtte nogen, hvis de har kræft

Vi finder ud af, hvordan vi skal opføre os korrekt med en person, der står over for en vanskelig diagnose

  • 10. januar 2018
  • 75427
  • 20

Tekst: Nadya Makoeva

Forestil dig en vanskelig situation: en nær eller ikke særlig person rapporterer, at han har kræft. Vi begynder at opleve mange stærke følelser på én gang - overraskelse, frygt, smerte, fortvivlelse - og ved ikke, hvordan vi skal reagere. Emnet alvorlig sygdom er fortsat delvist tabu, så behovet for at tilpasse kommunikationen til nye omstændigheder overrasker os. Derfor upassende spørgsmål, taktløse kommentarer, uopfordrede råd eller frygtelig tavshed, hvilket også gør ondt.

Ifølge Mikhail Laskov, en onkolog, kandidat til medicinsk videnskab, leder af klinikken for ambulant onkologi og hæmatologi, dør otte millioner mennesker af kræft hvert år, og sådanne diagnoser stilles til fjorten millioner mennesker om året. Halvdelen af ​​os vil under visse omstændigheder være i en situation, hvor det vil være nødvendigt at vælge ord og støtte de syge. Og selvom der ikke kan være universel rådgivning og løsninger, findes de grundlæggende regler stadig..

Fade ikke væk

Som Laskov siger, mange ved ikke, hvordan man kan støtte en syg person og beslutter simpelthen at forsvinde fra horisonten, selvom denne tilgang bestemt ikke vil hjælpe. Selvom du er tabt af ord, er det vigtigste at holde dig tæt. En oprigtig sætning som: "Jeg ved ikke hvad jeg skal sige, men jeg er med dig" er nok. Desuden vil personen selv fortælle om sygdommen, hvad han anser for vigtig, og vil føre dig i en dialog. At være tavs og lytte er vigtigere end opmuntrende.

Ofte informerer folk ikke deres kolleger om deres sygdom: de er bange for diskussioner bag ryggen, de er bange for at blive fyret og blive efterladt uden penge. Det er muligt, at kolleger stadig vil bemærke ændringen og begynde at antage; værst af alt er der stadig myter i samfundet, for eksempel at kræft er smitsom. Som et resultat dannes der et vakuum omkring den syge, hvilket gør hans liv endnu vanskeligere. Hvis en sådan situation har udviklet sig på kontoret, er det vigtigt at forsøge at støtte personen. Samtidig skal du være delikat og evaluere, hvor tæt du er og hvor oprigtigt du kan tale; det er vigtigt at vælge ord for ikke at skræmme samtalepartneren og ikke være påtrængende. Men hvis du kan udtrykke støtte, vil det være en vigtig oplevelse for begge sider..

Ikke lyve

Ofte forsøger familiemedlemmer (for eksempel børn eller børnebørn) at "filtrere" oplysninger, så lægen kun overfører til patienten, hvad han mener er korrekt. Men ikke at fortælle sandheden og skjule den sande situation er den forkerte forsvarstaktik. En syg person forstår alt perfekt, selv uden adgang til Internettet, sociale netværk eller andre informationskilder, især hvis han pludselig ender i onkologisk afdeling og gennemgår kemoterapi. En katastrofal situation opstår: personen forstår alt, men kan ikke tale og diskutere situationen med de nærmeste mennesker.

Selvom diagnosen i sig selv er kendt, kan det være fristende at ignorere den. Men det er vigtigt ikke at skabe en "sky af løgne" og ikke lade som om sygdommen ikke eksisterer, selvom det er ubehageligt at tale om det. En hyppig reaktion blandt kære, når en person forsøger at indlede en samtale om døden, er simpelthen at bølge den af: ”Hvilken begravelse! Hvad snakker du om! Sig ikke engang det højt! " Men som Laskov bemærker, vil alvorligt syge mennesker ofte tale om døden, især når de er klar over, at dette øjeblik ikke er langt væk. Det er vanskeligt at føre en samtale om et så følsomt emne - men kære vil være taknemmelige.

Glem overbeskyttelse

Selvom en person med en alvorlig sygdom, især i alderdommen, ofte føler sig afhængig, for eksempel i husholdnings- eller økonomiske termer, er han i virkeligheden ikke barn, han forstår alt og kan træffe beslutninger. Og det er vigtigt at tillade ham at udtale disse beslutninger, selvom de pårørende ikke er enige med dem. Derudover har alle forskellige prioriteter: en kan være vigtigere end forventet levetid, og en anden - dens kvalitet. Ofte stræber kære på alle måder med at forlænge en persons liv, og han vil kun leve de resterende måneder med glæde. Og hvis du har brug for at starte en ny cyklus med kompleks behandling, og en person vil hen, hvor han drømte om at besøge hele sit liv, kan det være vigtigere at opfylde dette ønske.

Derudover er det vigtigt ikke at skynde sig, selvom du vil tage en beslutning så hurtigt som muligt. Der kan være en følelse af, at sekunder tæller, og dette bruges undertiden af ​​skruppelløse læger eller klinikker, der tilbyder dyr behandling uden at give en person tid til at tænke. Alligevel er onkologi ikke genoplivning, og der er næsten altid en uge til at afveje alt..

Vær tålmodig

En seriøs diagnose hos en elsket er en enorm stress, så du bør ikke prøve at tage alt på dig selv, men for at løse hverdagens problemer kan du prøve at tiltrække venner eller bekendte. Mennesker med en alvorlig diagnose har svært ved: de lider fysisk og psykologisk, og tanker som "Jeg er en byrde" forårsager undertiden mere smerte end selve sygdommen. Når de taler om deres sygdom til venner og familie, vil de mindst se scener med panik, fortvivlelse og tragedie. Den bedste tilgang i dette tilfælde er at takke dig for at fortælle dig alt, fordi det er en indsats fra den syges side og sige at du vil være der.

Du bør ikke bebrejde dig selv og tro, at du kan udvise mere tilbageholdenhed eller tværtimod medfølelse - sandsynligvis gør du allerede dit bedste. Vi skal huske, at psykologiske ressourcer ikke er ubegrænsede, og ikke forsøge at "komme ind i patientens hud." Hvis du efter operation eller kemoterapi for en elsket føler dig næsten lige så dårlig som patienten selv, vil dette ikke hjælpe noget. Og selvfølgelig, som i mange livssituationer, er en sans for humor meget nyttig. En alvorlig sygdom er ikke den sjoveste ting i verden, men prøvelser er lettere at bære, hvis du stadig kan le sammen.

Respekter den syges synspunkt

Det ser ofte ud til, at vi er klogere og klogere end en syg elsket, og at vi kan se bedre udefra. Faktisk er det vigtigt, hvad denne person synes om sin sygdom og hvad der sker, og ikke hans venner eller familie. Og hvis for eksempel en person er religiøs, men du ikke er det, behøver du ikke overtale ham, det er bedre at skifte dine ressourcer til organisatoriske spørgsmål.

En alvorlig sygdom er en stor stress og en ændring i verdensbilledet, og i første omgang stiller enhver syg person og hans pårørende sig selv filosofiske spørgsmål ”Hvorfor mig? For hvad?". Men så, som onkologen bemærker, ser de, at de ikke er alene - dette har påvirket halvdelen af ​​Facebook-feedet, og kræftcentre løber konstant over. Du behøver ikke at spørge dig selv, hvorfor netop dette skete; det er vigtigt at forstå, at sygdom ikke er en personlig straf for dig og ikke en himmelsk straf. Og selv en elskedes sygdom kan opfattes som den vigtigste øvelse, som livet har givet dig for at finde ud af, hvor meget kærlighed og medfølelse du virkelig har..

Fortæl ikke tredjepartshistorier eller bede om at "hænge på"

En almindelig reaktion på nyheden om en onkologisk sygdom er historier om bedstemødre, bekendte og efterkommere, der også var syge af noget lignende. Men tredjepartshistorier hjælper ikke og træt dig kun. Alle ved allerede, at der er mennesker, der har besejret kræft, men deres historie har intet at gøre med en bestemt sag. Virkelig værdifulde svar og kommentarer kommer fra venner og familie, der selv har gennemgået en lignende diagnose. Disse mennesker behøver ikke at forklare deres tilstand, og når de spørger, hvordan det går med en person, er de primært interesserede i, om han udholder sygdommen eller er brudt..

Forsøg på at muntre op med ordene "kom nu, hold fast" bringer heller ikke det ønskede resultat. En person, der lever med en alvorlig diagnose og gennemgår mange ulemper, gennemgår smerter og bivirkninger ved behandling, har ikke givet op som standard. Ordet "hold på" nedvurderer al indsats og er ligefrem irriterende.

Giv ikke uopfordrede råd

En person, der informerer andre om sin diagnose, drukner øjeblikkeligt i uundgåelig rådgivning. Folk vil oprigtigt hjælpe, så de tilbyder hurtigst muligt at foretage en operation eller under ingen omstændigheder gøre det, de formaner at komme til et bestemt hospital eller gå til et bestemt land, ikke gå nogen steder og anvende kålblade på tumoren, drikke sodavand eller lave en tomografi, som angiveligt vil fjerne alt spørgsmål. Selvfølgelig deler "rådgivere" deres anbefalinger med de bedste intentioner, men denne oversvømmelse af ubekræftet og ufiltreret information gør den syges person meget vanskeligere..

Hvis du ikke er ekspert og ikke har haft en lignende situation, skal du ikke give råd. Men for en person, der står over for et valg mellem behandling i en seriøs medicinsk institution og at anvende alternative metoder, er det bedre at forklare, hvorfor evidensbaseret medicin har meget større chancer for succes og at anbefale at stole på kvalificerede læger.

Se efter information

Prøv at skifte fra dine egne oplevelser og negative følelser til "arbejdsmodus". Det er mere verdsligt end at løfte hænderne og drysse aske på hovedet, men fordelene ved denne tilgang er meget større. Hvis graden af ​​nærhed og tillid til personen tillader det, skal du tage en aktiv position, vurdere situationen, afveje alle inputdata og tage handling.

Dette er især vigtigt i tilfælde, hvor en ældre person, der ikke har adgang til moderne teknologier, ikke ved, hvordan man bruger internettet eller ikke kan engelsk, bliver syg. Red ham fra lavinen af ​​ubekræftede og irrelevante oplysninger, der kommer fra søgeresultaterne efter den første anmodning. Du kan lære at søge efter information, for eksempel fra Daria Sargsyans forelæsning.

Hjælp i hverdagen eller økonomisk

Enhver alvorlig sygdom er som regel forbundet med høje omkostninger. Hvis du kan dække udgifterne til behandling eller organisere en fundraiser, skal du gøre det. Det er vigtigt, at kære ved: Hvis du har brug for penge til behandling, får du det, og du kan ikke bekymre dig om denne side af sagen. Men selvom der ikke er nogen måde at hjælpe med penge på, kan du altid bare være fysisk, gå til en læge eller få testresultater sammen. Dette er det minimum, som nogen er i stand til.

Ofte bliver en syg person svagere, afhængig, begrænset i bevægelse. Husholdningen og den økonomiske byrde ligger på partnerens, børns eller forældres skuldre - og deres ressourcer er også begrænsede. Derfor er enhver praktisk hjælp i hverdagen - at bringe, køre, være sammen med børnene, vaske bilen, rengøre, købe mad i butikken - meget værdifuldt. Ved at støtte patientens indre cirkel støtter du også ham..

Glem ikke livet uden for sygdom

Gør ikke personen med detaljerede spørgsmål om hans sygdom - det er bedre at dele dit sædvanlige liv. Det sker, at en person med en onkologisk sygdom begynder at føle sig som en ekstern observatør af et normalt liv - som om andre studerer, arbejder, har det sjovt, bekymrer sig, får forkølelse, opnår succes, og han selv er allerede løsrevet fra glæden ved bare at leve. At give din familie og venner mulighed for at deltage i dit daglige liv er ekstremt vigtigt.

Behandl ikke den syge som om de var hjælpeløse; prøv at leve sammen det samme liv som før sygdommen. Når staten tillader det, organiser ture, udflugter, familieferier eller sammenkomster med venner, tag dem med i teatret og gå en tur. Generelt, på nogen måde distrahere personen fra sygdommen og tankerne om det - bare se dit velbefindende, så underholdningen ikke er en byrde.

Sådan hjælper du en kræftpatient?

Et nært familiemedlem eller en ven har kræft. Min første tanke: hvordan kan jeg hjælpe? Slægtninge og venner af patienten har tabt, hvordan og hvad man skal tale om med en kræftpatient..

Noget skal gøres. Han har bestemt brug for noget! Han ser deprimeret ud... Men hvordan kan han tilbyde sin hjælp, og vigtigst af alt - hvilken slags? Hvordan hjælper jeg en kræftpatient? Galina Valentinovna S., som gennemgik en mastektomi, indvilligede i at tale med os om dette. I dag vil vi være i stand til at se på en vanskelig situation gennem hovedpersonens øjne - en mand diagnosticeret med kræft.

- Fra hvem forventede du først og fremmest hjælp og moralsk støtte? Fra kære? Eller du ønskede, at dine venner og kolleger også skulle støtte?

- Jeg sagde ikke noget til mine kolleger. Hvorfor? For det første forstod jeg selv indtil sidste øjeblik ikke, hvad der skete med mig. Nogle af dem samlede prøver, gjorde noget. Jeg fik først at vide noget specifikt. Og da de allerede sagde "på panden", at det var kræft, informerede jeg på arbejdspladsen, hvornår operationen allerede var blevet udpeget til mig. Sandsynligvis ville jeg trods alt ikke have noget fra mine kolleger.

Jeg ønskede mest opmærksomhed fra min mand, som jeg fik - støtte og deltagelse.

Da de med sikkerhed fortalte mig, at jeg havde kræft, gik jeg for at forberede mig på døden. Jeg gik til Herren. Hun besad, tilstod, modtog fællesskab. Af en eller anden grund tænkte jeg, at jeg ikke ville vågne op, jeg ville ikke komme ud af anæstesi. Efter bedøvelse gik jeg bemærkelsesværdigt. En time senere rejste jeg mig og gik. De sagde om mig: "Det er dem der overlever".

Så da operationen gik hurtigt og godt, så det ud som om der ikke var sket noget. Drift og drift, man ved aldrig, hvilke operationer folk har. Det hele gik væk på en eller anden måde let for mig. I vores afdeling var der ingen vanskelige sager, de var skjult for os, alle gik. Men da jeg gik på dressinger, var der en følelse af, at dette ikke skete for mig.

Jeg havde sandsynligvis ikke brug for nogen særlig hjælp eller support. Mine børn tog sig af mig, de kom, dog ikke ofte. Men der var erkendelsen af, at mine børn er med mig, dette var meget vigtigt.

Ofte var det ikke nødvendigt at besøge, den ene svigerdatter var gravid, den anden fødte bare. Og den afdeling, hvor jeg lå, blev altid foragtet. Og de foragter stadig. Af en eller anden grund er alle bange for, at hvis de spiser en kræftpatient fra en tallerken, vil de helt sikkert få den samme ting. Der, alle med deres egne retter. Gud forbyder at røre ved noget! Det er meget smitsomt! I mit hoved! (griner)

Jeg havde det sådan. Men for eksempel fik min søster at vide, at hun måtte gå til onkologien for at få en analyse - så hun besvimede. Hun ville sandsynligvis have brug for anden hjælp. Og jeg er sådan en person i livet, at jeg ikke kan lide at anstrenge nogen. Vi havde en sygeplejerske i vores afdeling, en ægte "zest". Hun støttede os virkelig, opmuntrede os: "Hvorfor ligger du her, kom nu, lad os gå!" Generelt er hun sådan en sygeplejerske, at mange læger konsulterede hende. Hun husker alle, alle, der var i denne afdeling. Dette er de mennesker, der skal arbejde i onkologiske apoteker..

- Nogen, tværtimod, ønsker blødhed...

- Nå ja, det er som en massage - nogen har brug for det hårdt, så huden gør ondt, og nogen bare stryger.

- En kræftpatient forstår muligvis ikke, hvordan han kan hjælpe ham. Rigtigt? Han vil fortælle dig: "Ja, jeg har ikke brug for noget, lad mig være i fred".

- Ja, det er helt sikkert! Det er svært at forstå, hvad du har brug for.

- Og hvis du tilbyder specifik hjælp og ikke spørger, hvad du har brug for? For eksempel "lyt, du skal distraheres, ellers går du helt i sygdom, jeg vil organisere en tur til biograf / teater for dig"...

- Fedt nok! Jeg kunne virkelig godt lide det. Da min mand organiserede en rejse til Israel, kan du ikke engang forestille dig, det distraherede mig helt fra mine tanker, fra at gå rundt på kontorer. Når alt kommer til alt dræber det mest af alt at gå til kontorer og ordinere piller. Efter operationen fik jeg ordineret hormonbehandling. Pillerne kunne slet ikke gå glip af. Jeg var nødt til at lave en aftale med en læge, kom, så blev vi udnævnt til Kommissionen, derefter med en recept til apoteket, og der venter vi en uge. Men du kan ikke gå glip af en dag! Derudover ordineres de hvordan - i dag er stofferne løbet tør og kun i dag kan de ordineres. Hvis du har en pille til i morgen, vil de ikke skrive dig noget.

Og det var bare dejligt at blive distraheret fra alt dette! Da ægtefællen organiserede turen, gjorde han alt selv: han fandt ud af alt overalt, gjorde dokumenterne, gjorde alt for mig...

- Skal jeg "bare tale"? Og om hvad, om sygdommen eller om noget, der kunne distrahere herfra?

- Ser du, i dette øjeblik er det nødvendigt at tale ud. Hvordan kom du til dette, hvordan alt fungerede for dig, baggrunden. Du har brug for nogen til at lytte. I denne forstand var det godt at kommunikere med kvinder på hospitalet. Der er naturligvis den anden side af mønten, når resultaterne af analysen kommer - histologi - jalousi kan forekomme. Hvis kræften er af første grad, behøver du ikke lave kemi og lignende. Og naboerne havde et sekund, et tredje... Jeg følte misundelse, ikke rigtig på mig selv. En kvinde sagde til en anden: "Hvorfor kan du lide dette og ikke mig?!" Det er trist.

Men du skal stadig fortælle nogen, så nogen tålmodigt vil lytte til dig. Det er meget godt, hvis en ven dukkede op på hospitalet på grund af ulykke. Vi blev venner med en kvinde, delte medicin, talte i telefon. Nu dør hun af lungekræft, læger nægtede hende, og det er meget svært for mig...

Og jeg ville virkelig besøge hospitalet, hvad kan jeg sige...

- Informationssupport: "Jeg kan surfe på Internettet, søge efter artikler, undersøge, hvordan jeg kan rehabilitere efter operationen".

- Ja, det er vigtigt. Ingen ved noget, fortæller det ikke. Jeg gik i butikkerne for at købe bøger, studere for at vide noget om denne sygdom. Oplysninger ville være meget nyttige. Sygeplejersken fra omklædningsrummet, som jeg talte om, gav os alle øvelser efter operationen for at udvikle vores arme. Ellers hvis du ikke udvikler dine hænder, er det det. Vi fotokopierede dette værdifulde stykke papir og.

- Var der en følelse af, at jeg ville lukke mig for alle?

- Nej, det ville jeg ikke.

- Den næste type støtte: kør dig til hospitalet i en privat bil eller ring til en taxa og betal. Eller med offentlig transport, men hjælp med at bære tasker til hospitalet.

- Jeg vidste ikke et sådant problem, fordi min mand tog alt i egne hænder. Han droppede al sin forretning og tog mig, hvor det var nødvendigt. I denne sag hjalp han mig meget. Turen var ikke tæt, og efter at være blevet afladet, måtte jeg gå hver uge kl. 6, tage køer. Mange tog en taxa, men det koster også penge. Derfor, ja, sådan hjælp er også meget god..

- Hjælp med sunde frugter...

- Jeg ville være meget glad! Selvfølgelig, hvorfor? Sørg for at bære noget, når du besøger. Det er rart, du føler plejen.

- Hvis du tilbød økonomisk hjælp?

- Det ville selvfølgelig være godt. For eksempel på samme protese. Hvor dyre de er nu! Et sæt undertøj + en protese plejede at koste 6 tusind rubler. Så blev det 7, og nu 13 tusind! Nu har jeg virkelig brug for det, fordi jeg lever med en pension. Når protesen var nok for mig i 2 år, en anden til 3, den sidste til 4, men den faldt allerede i stykker. I denne henseende er det godt for dem, der har fået et handicap, de får det hvert andet år. Jeg er nødt til at købe mig selv. Dette øjeblik bekymrer mig mest nu.

- Hvordan man føler om hjælp til medicin?

- Da min matchmaker tilbød mig hjælp til mine medicin, blev jeg så rolig! Når alt kommer til alt kan du ikke gå glip af, som jeg sagde. Hun købte disse lægemidler selv et par gange, så jeg havde forsyning, mens jeg skrev de gratis ud. Ellers ville jeg have haft et pas. Jeg indså, at jeg har nogen at stole på.

- Hvis nogen sagde: "Jeg beder for dig, bestiller jeg noter." Hvordan ville det opfattes?

- Jeg var dengang en ukirket person. Så var det ikke klart for mig, det ville ikke have rørt mig. Men jeg begyndte kun at tage mine første skridt mod templet på hospitalet. Nu ville det selvfølgelig være værdifuldt, det ville skade. Der var et tempel ved siden af ​​hospitalet, og efter operationen begyndte jeg at løbe til gudstjenester. Jeg lavede mig en protese fra hørfrø og gik med den for ikke at skræmme folk. Pigerne fra afdelingen begyndte også at gå med mig. Og der begyndte jeg langsomt at komme i kirke. Jeg kunne godt lide det, det blev interessant, hvad det betyder, hvad det er til... Jeg forstod (godt, i det mindste ser det ud til mig sådan), at mine fornærmelser mod hele verden førte mig til sygdommen. Jeg indså, at jeg var nødt til at ændre mig selv, ændre mit liv. Og jeg begyndte gradvist at komme til Gud.

Hvordan og hvad skal man tale om med alvorligt syge patienter? 7 regler for sygeplejerske Gillian Byrne (+ FOTO)

Hvordan skal man tale med en person, der er blevet diagnosticeret som dødelig? Hvad skal jeg sige til familien til en alvorligt syg patient? Hvordan trøster et lidende barn? - svarene på disse spørgsmål er kendt af Gillian Byrne, en førende specialist inden for palliativ medicin fra Storbritannien. Den 4. oktober 2012 afholdt hun et seminar i Moskva i Martha-Mariinsky-klosteret, hvor hun delte sin viden.

Hun foretrækker blot at blive kaldt Gilly. Britisk sygeplejerske med 30 års erfaring, specialist i palliativ pleje. Hun var nødt til at arbejde på et hospice, i en felttjeneste, som konsulent "i telefon", hun hjalp folk i de fattige kvarterer i London og i de indiske slumkvarterer.

Samtale med telefonoperatøren

Hvordan lytter man til en person? Hvordan udtrykker jeg kærlighed og omsorg over telefonen? Hvordan afslutter du en samtale, der aldrig slutter? Hvad hvis den anden person græder? -

Sådanne spørgsmål opstod fra alle, der måtte beskæftige sig med telefonrådgivning. Gilly Byrne mener, at en sygeplejerskes hovedkvalitet er... Hvad synes du - hvad? Fantasi!

- Fantasi og empati er de vigtigste redskaber for en sygeplejerske. Det er fantasien, der omdanner sygeplejersken fra en "god specialist" og "kompetent læge" til en person, der forbliver i hukommelsen til patienten og hans familie hele livet..

Dette er især vigtigt, hvis du bruger din telefon. Prøv at sætte dig selv i patientens sko. Hvis du var i en vanskelig situation, hvem ville du hellere stole på? Tænk over, hvordan denne person skal være, hvordan han skal tale. Tonen, hvor du kommunikerer med patienten eller pårørende, er meget vigtig. Det sker, at vi siger: ja, jeg lytter, men samtalepartneren føler, at vi har travlt, og vi har ikke tid til ham.

Giv ikke råd, selvom du virkelig vil. Hør efter. Hør efter. Hør efter! Og hvis jeg er tavs, hvordan kan en person forstå, at jeg lytter? Vi har mange ord til at udtrykke det. Selvom patienten græder, skal han vide, at du ikke satte telefonen tilbage på bordet. Reager på hans ord:

- Hvordan håndterer du det??

- Det må have været svært?

- Jeg er her, jeg er med dig, jeg lytter!

De siger, at delt sorg er et halvt bjerg. Ved at lytte til en person letter du byrden. Det ved de gamle sygeplejersker. Det sker, at når jeg forlader patienten, føler jeg mig forfærdelig, og han siger farvel: "Tak, det blev meget lettere for mig!" Men jeg gjorde ikke noget, jeg lyttede bare. Vi undervurderer vores menneskelighed, og det er meget værd.

Men hvis du er helpdesk-specialist, ringer de dig ikke kun for hjælp, men også for information. I vores træning i Storbritannien simulerer vi situationer. Lad os prøve det nu: En kvinde ringer, en mor til tre. Hun har brystkræft og har smerter og hævelse. Hun sover ikke om natten. Er det sandt, at der ikke er en eneste person i Moskva, der kan hjælpe hende? Der er sådanne mennesker? Kender du deres telefoner? Saml nødtelefonnumre ét sted, åbningstider for de nødvendige institutioner, kontakter fra mennesker, der kan være nyttige i forskellige tilfælde. Folk, der bliver fanget af vagt af sygdommen er forvirrede. De har brug for information eller kontakter fra den, der besidder den.

Hvordan gør man det, hvis samtalen ikke slutter, men det er tid til at gøre andre ting? Opsummer alt, hvad du fik at vide for at gøre det lettere at gøre dette. Under samtalen kan du lave notater i en notesbog ”Så vidt jeg forstår, er dit problem manglen på boliger, du ved ikke, om du vil have penge til at give børnene til morgenmad i skolen, Har du alvorlige smerter? Din protektionssygeplejerske besøger dig i morgen. ”Jeg tænker over, hvad jeg kan gøre for at hjælpe dig. Jeg har brug for at konsultere mine kolleger "," Jeg ringer tilbage om aftenen ".

Men hvis du lovede at ringe tilbage, skal du sørge for at ringe tilbage! Selvom samtalen er meget kort. Hvis du ikke ved noget, skal du ikke være bange for at sige om det: "Jeg ved det ikke, men jeg vil prøve at finde ud af det." Du får aldrig svaret på alle spørgsmålene. Dette er normalt. Lad dig ikke plage. Men narre aldrig de syge ved at give dem falske håb.

Oplad dine batterier!

Hvis du har lovet at hjælpe, men ikke ved, hvordan du gør det, bliver du bange for denne persons opkald. Sådanne ting stjæler dine kræfter, tillad dem ikke. Du skal ikke love mere, end du kan. Brudte løfter fører til udbrændthed.

De, der hjælper andre, har også brug for en person, der kan lytte til dem. Jeg kom hjem, og min mand fortalte mig: ”Bare tal ikke om arbejde. Jeg ønsker ikke at vide om dit arbejde, lad det være uden for døren ”. Ikke alle specialister har nogen, der kan lytte og forstå. Oftere hører vi: ”Hvordan arbejder du på et hospice og græder stadig over hver patient? Det er tid til at vænne sig til det! "

Hver af vores frivillige har altid en erfaren mentor, dette er sådan en moderfigur. Gruppemøder er nyttige, når du og dine kolleger mødes for at dele erfaringer og diskutere taktik i vanskelige situationer. Hvis du er for "rodfæstet" i en situation med en patient, er det nyttigt at diskutere det med en kollega. Det er vigtigt for den professionelle at være i stand til at udtrykke deres følelser i et sikkert miljø. Mød dig på en cafe for at diskutere problemer over en kop kaffe! Og det bedste er, at du også har mulighed for at kommunikere med en professionel psykolog.

Udbrændthed er også dårligt, fordi det fører til et tab af objektivitet. Opret forretninger til dig selv. Find dig et ly, hvor du kan genopbygge din styrke. Rejse, gåture, socialt samvær, kort sagt - oplad dine batterier!

Stort indisk bryllup

”Hvis Herren vil have noget af dig, vil han finde en måde at fortælle dig om det,” siger Gillian. Hun... drømte om ideen om en palliativ mission i Indien. Gilly kørte på toget og havde en drøm, og da toget ankom, fandt hun straks en kunstner og bad ham tegne projektets symbol - en elefantbaby. Elefanter er som mennesker - ømme, sårbare, modtagelige, og der er også et udtryk: "Elefanter glemmer ikke noget.".

I Indien lærer 80% af alle kræftpatienter om deres diagnose for sent på det tidspunkt, hvor kun palliativ behandling er mulig. Særlige læger er nødvendige for at lindre lidelsen for sådanne patienter, men deres tjenester er for dyre for de fleste indianere. Indien er et fattigt land.

Fra 1990 til 2012 holdt Gilly foredrag om palliativ pleje i Indien for at uddanne sådanne fagfolk.

Efter foredraget bad en af ​​de tilstedeværende journalister Gilly om at konsultere en bekendt. Patienten var 55 år gammel, og selvom han regelmæssigt gik til konsultationer til klinikken med det utvetydige navn "Kræfthospital", troede familien, at han ikke vidste om diagnosen. Da Gilly trak sig tilbage med patienten for at tale, kom en af ​​hans husstand med et bekymret ansigt ind i rummet ind imellem og spurgte, om noget var nødvendigt..

Jilly indledte en samtale.

- Hvad bekymrer dig mest?

- Min kone og mine børn opfører sig underligt, jeg tror, ​​de skjuler noget for mig. Jeg vil gerne gå en tur, men de lader mig ikke komme ind.

- Sover du godt? (nat er det tidspunkt, hvor patienten er alene med sin sygdom, og et sådant spørgsmål giver dig mulighed for at lære meget).

- Nej, jeg sover dårligt.

- I England, på trods af den behagelige seng og den bløde pude, kan jeg heller ikke sove i lang tid. Nogle gange råber jeg endda på mig selv: "Ja, endelig sov!" Men søvn er det samme - på det ene øje. Jeg er bekymret for problemer på arbejdspladsen. Og dig?

- Jeg er bange for, at jeg ikke får tid til at gifte mig med min datter.

Det skal bemærkes, at i Indien er brylluppet og valget af brudgommen forældrenes forretning. Det er muligt at organisere et indisk bryllup om to måneder, hvis du ønsker det. Så når en 55-årig mand siger, at han måske ikke har tid til at gifte sig med sin datter, er dette et indirekte tegn på, at han forstår sværhedsgraden af ​​hans tilstand. Indiske forældre kan finde en brudgom til en pige selv i en alder af fem år (ikke så de har et bryllup klokken seks, men rent af hensyn til ordenen, så der er en brudgom). Så det næste spørgsmål, som Gilly stillede hendes afdeling, var ikke taktløs, hans datter var allerede 20:

- Eller måske er det tid til at kigge efter en brudgom?

- Min familie siger, at vi vil gøre det, når jeg har det bedre.

Derefter kaldte Gilly patientens kone og børn. De satte sig ved bordet og begyndte at tale:

- Din mand siger, at han gerne vil gå en tur.

- Og hvordan kan han? - spurgte konen overrasket.

Tilladelsen blev opnået, og isen blev brudt. For første gang i måneder talte familien med en patient. Nej, ikke om hans diagnose, men om planer for den nærmeste fremtid. Nogle gange opfører patienter og deres slægtninge sig ofte som børn, for de enkleste ting har du brug for tilladelse. Så tillod specialisten mig at gå, og så gik alt som et urværk. De sukkede og græd endda. Og snart begyndte de at forberede sig til brylluppet. Selv to! De fandt en brudgom til datteren, og sønnen valgte bruden selv. Han besluttede at gifte sig med datteren til selve journalisten, der startede hele denne historie. To bryllupper blev afholdt den ene efter den anden, faren til de nygifte var på lyksalighedens højde. Han døde to uger efter det andet bryllup - fuldstændig glad. For fremtidige børnebørn blev der efterladt et foto til minde om, hvor bedstefar, munter og glad, danser ved deres forældres bryllup.

Elefant i rummet

Lad os sige, at jeg er læge, og du er patient. Og jeg siger til dig: ”Det er okay! Intet at bekymre sig om ". Der går tre måneder, og du bliver værre. Vil du tro på en sådan læge? Vil du stole på ham? Vil du have en fornemmelse af, at disse tre måneder af dit liv simpelthen blev stjålet fra dig og vinkede med forgæves håb?

Tror du, at hvis du er læge, er du meget klogere og bedre end patienten? Han er under dit tøj, du er under din kappe, vi er alle lige nøgne. Vi er alle lige så forsvarsløse.

Du kan skjule diagnosen for patienten ved at informere hans pårørende. "Din mand har seks måneder at leve på." Det er det, lægen tog byrden af ​​diagnosen af. Men han hængte det op på patientens slægtninge. Hvordan det vil være for dem at bære en sådan vægt alene?

Og patienten selv, hvorfor tror du ikke, at han ikke vil gætte? Familieaften. Kona kommer hjem fra arbejde, et bjerg af uvaskede retter venter hende. Tidligere ville hun have lavet en skandale: ”Det er din tur til at vaske op! Og dig!" Og så husker hun de seks måneder af sit liv, der blev givet til hendes mand, og siger ydmygt: ”Vasket du ikke? Ikke noget! Jeg selv ”Sådan ændres vores opførsel med en alvorligt syg person. Og du tror, ​​han ikke vil mistanke om noget? Hele familien hvisker i hjørnerne, alle er blevet blide og omsorgsfulde, og patienten bemærker ikke noget?

En patient, der ikke engang ville høre om diagnosen, formanede sin kone: "Du skal lære at klippe plænen!" I England har mange græsplæner, og det er en ren mands opgave at klippe dem. Ved patienten ikke diagnosen? Få mig ikke til at grine! Det sker, at han simpelthen ikke vil tale om det. I en samtale med en sådan patient hjælper taktikken med "testskud":

- Tror du, jeg bliver bedre snart? - siger patienten.

- Jeg har ingen oplysninger, men du kan spørge lægen. Vil du have mig til at spørge?

- Nej nej! jeg spurgte bare.

Det er nødvendigt at forberede sig på meddelelsen om patientens diagnose. Læger kan ikke lide dette øjeblik, men du kan ikke komme væk fra det. Dette er altid et meget vanskeligt øjeblik, og man kan ikke undvære tårer. Stol på mig, ikke en eneste person har endnu sagt, ”Tak Doc! Cool diagnose ".

Forresten er den mest almindelige reaktion: ”Læge, har jeg kræft? Bare fortæl det ikke til din mor (mand, bror, bedstefar)! "

Og det sker, og omvendt, når pårørende ikke ønsker at diskutere diagnosen med patienten. Og der vises en "zone med stilhed" omkring patienten. Det er også svært. På engelsk for disse tilfælde er der et udtryk "Elefant i rummet". Vi går rundt om elefanten, løfter bagagerummet, ser over og under elefanten, fører runde dans omkring den, men ingen tør sige: ”Hej! Og hvem bragte elefanten ind i rummet? "

Den mest "elefantfølsomme" er børn. De kan læse mellem linjerne endnu bedre end voksne. Nogle gange går de helt ud af hånden og begynder at råbe til deres forældre: "Jeg hader dig!" De begynder at gå rundt i lokalet uden at tage deres gadesko af og teste på alle mulige måder deres forældre for styrke. Et barns sygdom er ikke en grund til at ophæve alle forbud for ham. Forældre! Der er kun et svar: ”Jeg elsker dig! Men syg eller sund, du tager skoene af, når du kommer ind i huset. Fordi vi har det på den måde. Punkt. Jeg elsker dig".

Voksnes spørgsmål om børn

Vi ved ikke, hvordan vi skal tale om døden med børn, vi er bange for børns spørgsmål og viger væk fra dem. Og de spørgsmål, der plager børn, er ikke nødvendigvis alvorlige og skræmmende. Det vil sige, de er selvfølgelig seriøse, og børnene er meget bekymrede over dem, og spørgsmålene kan være som følger:

- Kan min bror blive smittet af mig?

- Er det sandt, at kød ikke kan spises under kemoterapi??

- De siger, at håret kommer ud. Og hvad skal man så gøre? Er der parykker til børn??

Du skal tale med børn lige så seriøst som voksne, de føler sig den mindste falske.

- Jeg ved det ikke. Men hvis du vil, skal jeg spørge lægen?

Undervurder ikke teenagere. De fleste af dem bruger Internettet og har googlet deres diagnose for længe siden..

Sygeplejerske eller datter?

En af deltagerne i seminaret indrømmede, at hun ikke altid fandt ordene til at svare sin alvorligt syge mor. Der var mange tomme pauser i samtalerne, som datteren nu efter sin mors død beklager.

- pine ikke dig selv! - svarede Gilly. Hvad du gjorde i det øjeblik var det bedste.

Gilly talte om sin oplevelse - hvordan hendes far døde. Lægen samlede dem, slægtninge, på sit kontor for at fortælle dem, at hans fars anliggender ikke var vigtige. Gillians mor sagde derefter: "Min datter er sygeplejerske, hun er stærk." Men lægen korrigerede forsigtigt: "Nu er hun ikke sygeplejerske, men datter!"

Gilly er stadig taknemmelig for ham for disse ord. For at lade hende bare være en datter. Når en person er i sorg, bliver han meget følsom over for alt, som om hans hud blev fjernet..

Gilly talte om, hvor vigtigt det er at have en elsket ved siden af ​​patienten på tidspunktet for meddelelsen om en frygtelig diagnose. Så at lægen vælger et særskilt tidspunkt for en sådan samtale, og patienten har mulighed for, hvis han ikke ønsker at kende diagnosen, at overlade dette til en elsket, at give patienten mulighed for ikke selv at komme ind på kontoret, hvor lægen meddeler sin skæbne, eller at komme ind der, lænet på sin egen skulder.

Mange år senere. Og Gilly husker stadig, hvordan de sad på lægens kontor med sin mor i samme stol. Og lægen satte sig på kanten af ​​bordet og sagde stille, at operationen var mislykket. Han var meget træt og meget trist, den læge. Han opererede Gillys far for 15 år siden og har set sygdommen få nye grænser år efter år. Men det er stadig skræmmende for Gilly at komme ind på kontoret, hvor hun husker den mindste detalje..

Anker i stedet for et kors

Det næste spørgsmål er ikke direkte relateret til palliativ pleje. Gilly talte meget om livet i England, om frivillige, der indsamlede midler til syge mennesker, om den gode samaritanske frivillige hjælpelinje, som enhver lidende kan ringe til og lytte til af uddannede frivillige, om de berømte Macmillan sygeplejersker i England. Disse er højt profilerede sygeplejersker, der er specialiserede i behandling af kræftpatienter på hospice og derhjemme..

Briterne behandler Millanovskiy sygeplejersker med glæde og tilbedelse. For nylig havde forfatteren af ​​artiklen mulighed for at se dette ved at læse en engelsk bog med et ret magisk plot. Romanen blev spillet i London, en af ​​de mindre heltinder var en hospicepatient, og forfatteren, der på et tidspunkt pludselig undgik emnet, gav pludselig en lovprisning til søstrene og understregede ikke så meget på en høj mission som på deres professionalisme på randen af ​​fantasi.

Vores læger lyttede til Gillys historier om engelsk liv med misundelse, hvad der kunne skjules der. Fordi vores medicin ikke desto mindre er tættere på indisk end engelsk. Men det viste sig, at der er en luksus, som vores søsters barmhjertighed har råd til. Vi kan bede for vores syge, ikke i hemmelighed, ikke snigende, men helt åbent. Og intet vil komme til os for dette!

Men i England kan en sygeplejerske ikke demonstrere sin religiøse overbevisning. Dette er forbudt, og til dette kan du blive fyret fra dit job. Gilly sagde, at hun en dag var i store problemer, da hun inviterede sin trosfælle, en sygeplejerske, til at bede sammen for en syg person. På en guldkæde på brystet bærer Gilly et ankervedhæng. Kun et erfaren øje kan skelne mellem korsets former i denne dekoration. "Vi blev for polykorrekt," siger Gilly.

Mærkeligt nok var der ingen problemer med religion i Indien. Patienter i alle trosretninger, der indså at Gilly var kristen, bad hende om at bede for dem eller deres syge slægtninge. Der er også patienter i England, der under en alvorlig sygdom eller før døden bliver interesseret i religion, men for sygeplejersker er dette emne lukket.

Seminaret varede i over tre timer. Tak til Anna Sonkina og Elena Dorman for patientoversættelsen, uden deres hjælp ville vi ikke have været i stand til at kommunikere med en fantastisk sygeplejerske fra England.

Og dette er hvad Gilly Byrne sagde i finalen: ”Jeg har lavet palliativ pleje i næsten 30 år. Og på trods af at vi lever i en tidsalder med teknologi, ændrer den menneskelige natur sig ikke. Alt, hvad mennesker har brug for, er kærlighed og opmærksomhed fra andre mennesker. Din bekymring, blide stemme, omsorgsfulde berøring. Du har brug for nogen til at være i nærheden af ​​dem og aldrig forlade dem. ".

Tekst og foto: Alisa Orlova

Hvis du har svært ved at finde de rigtige ord... (hvordan man kommunikerer med en person, der har kræft)

02.02.2012 af cmserver.org | Ingen kommentarer endnu

(fra bogen "Palliativ pleje til kræftpatienter")

Hvis du har svært ved at finde de rigtige ord...

Jeg mødte Zhenya på landingen. Vi var begge studerende, boede i samme hus og kendte hinanden fra barndommen. Zhenyas mor blev indlagt på hospitalet, hvor hun blev diagnosticeret med nyrekræft. Zhenya så meget forvirret og ulykkelig ud. Jeg spurgte ham, hvornår han skulle på hospitalet for at se sin mor. Han svarede, at han skulle præcis derhen, men han havde simpelthen ingen idé om, hvad han ville sige til hende. ”Ser du, jeg vil virkelig se hende, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal tale med hende nu. Jeg har lyst til at være i en blindgyde. Jeg har siddet her i en halv time ".

Denne situation beskriver, hvordan mange af os føler, når vi finder ud af, at vores kære eller venner har kræft. Når dette sker, er det meget vigtigt at vide, at du ikke er alene. Når vores venner eller familie finder ud af deres diagnose, går vi naturligvis tabt (selvom det senere viser sig, at alt ikke er så skræmmende, som vi først troede). Vi ved bare ikke, hvad vi skal sige. Eller det ser ud til, at der er noget, vi skal sige uden fejl; og dette vil helt sikkert hjælpe vores ven eller slægtning, kun vi ved ikke præcist. Formålet med denne guide er at hjælpe dig med at håndtere disse følelser og at give dine kære den støtte, de har brug for. Kort sagt, hvis du vil hjælpe, men ikke ved hvordan, så er denne brochure lige hvad du har brug for..

Først og fremmest skal du forstå, at der ikke er nogen universel formel eller sætning, der er egnet i alle tilfælde og under alle omstændigheder, og som er kendt for alle undtagen dig. Det vigtigste er dit ønske om at hjælpe. Meget ofte ved vi ikke, hvad vi skal sige til en elsket, der har kræft. Det vigtigste er dog ikke, hvad vi siger, men hvordan vi lytter. Det er evnen til at lytte, der er hovednøglen i kommunikationen med din ven eller slægtning. Ved at lære at lytte vil du være meget bedre i stand til at hjælpe ham. Dette kræver forståelse af, hvorfor det er så vigtigt at lytte. Vi vil tale om dette i de følgende afsnit..

Før vi går videre til praktiske lyttefærdigheder, er vi dog nødt til at røre ved det svar, som selve ordet kræft fremkalder. På nuværende tidspunkt indebærer diagnosen "kræft" utvivlsomt, både for patienten selv og for hans pårørende, en følelse af isolation fra resten af ​​verden og forudbestemmelse. På trods af at et ret stort antal kræftpatienter helbredes fuldstændigt og fra år til år øger kurhastigheden langsomt men støt, lammer ordet "kræft" stadig en person mere end de fleste andre diagnoser. Derfor er en sådan fordel særlig nødvendig..

Hvorfor taler vi, og hvorfor lytter vi?

Så du vil hjælpe, men du ved ikke, hvordan du bedst gør det. Måske er det til at begynde med værd at forstå, hvorfor vi overhovedet taler og lytter.

1. Samtale som den mest bekvemme måde at kommunikere på.

Selvfølgelig er dette ikke den eneste måde at kommunikere på - der er også hånd, kys, latter, endda bare stilhed. Det er dog verbal kommunikation, der er mest effektiv; det kan tydeligst formidle os betydningen af ​​alle andre former for kommunikation, som også er meget vigtige.

2. Samtale som en måde at reducere stressniveauerne på.

Ved at tale kan vi løse en række problemer - og det er sandsynligvis, hvad tale er til. Vi bruger tale både til at forklare vigtige sandheder for børn og til at fortælle hinanden anekdoter eller blot udveksle nyheder. Imidlertid har tale et andet formål - vi har brug for at lytte til den. Folk har ofte bare brug for at tale ud, især når tingene ikke går som de vil. Og det hjælper virkelig med i det mindste delvist at reducere intern stress, "slip off steam". Det betyder, at du kan hjælpe din syge elskede, hvis du lærer at lytte nøje til, hvad han vil fortælle dig. Og dette betyder igen, at du kan hjælpe, selvom du ikke har klare svar på hans spørgsmål..

Pointen er, at lytte alene hjælper. I det næste afsnit introducerer vi dig til høringens ABC. En interessant undersøgelse blev udført i USA, hvor en gruppe mennesker blev uddannet i grundlæggende lytningsteknikker. Derefter besluttede flere patienter frivilligt at mødes med mennesker fra denne gruppe og fortælle dem om deres problemer. "Lyttere" kunne kun nikke på hovedet og sige sætninger som: "Ja", "Jeg forstår", "Så". Instruktionerne forbød dem at stille spørgsmål til patienterne eller diskutere deres problemer. Efter en time var de fleste af patienterne sikre på, at de havde deltaget i en terapisession, og mange af dem udtrykte et ønske om at møde disse mennesker igen og takke dem..

Det er meget vigtigt at huske, at det ikke forventes, at du besvarer spørgsmål: du kan hjælpe ved blot at lytte til alle disse spørgsmål..

3. Vi er mere bekymrede over, hvad vi tavser om.

Familie og venner af kræftpatienter tilskriver ofte deres tilbageholdenhed med at diskutere angst og frygt med dem, fordi det kan forårsage angst hos patienter, som de ikke havde før. Det vil sige, i dette tilfælde tænker personen noget som dette: "Hvis jeg spørger ham, om han er bekymret for strålebehandling, vil han begynde at bekymre sig, selvom han ikke tænkte på det, før jeg spurgte ham." Faktisk sker dette ikke. Dette blev især bekræftet af resultaterne af undersøgelser udført i 60'erne i Storbritannien af ​​psykologer blandt terminalt syge mennesker. Forskning har vist, at tale med venner og familie ikke fører til ny frygt. Tværtimod øges frygt, hvis personen ikke er i stand til at tale om det. Folk, der ikke har nogen at tale med, er mere tilbøjelige til at lide af angst og depression. Andre undersøgelser har vist, at alvorligt syge mennesker står over for, at de holder op med at tale med dem, og det påvirker dem endnu mere. Generelt, hvis en person er meget bekymret for noget, er han simpelthen ikke i stand til at tale om noget andet, eller han gør det ved magt. Skam er en af ​​grundene til, at en person skjuler deres følelser. Mange skammer sig over udtryk for angst og frygt. De er virkelig bange, men på samme tid mener de, at de "ikke" skal være bange og derfor skammer sig over deres egne følelser. Du kan virkelig hjælpe din elskede ved at lytte til og tale om deres frygt. Dette viser, at du forstår og accepterer hans følelser. Dette vil igen hjælpe ham med at klare skam og frygt og forsikre ham om, at du altid er klar til at tale med ham..

Mange mennesker føler sig ubehagelige og forvirrede, når de starter en samtale med en, der lige har fået at vide, at de har kræft. Derfor vil vi nu tale om, hvad der forhindrer os i at kommunikere produktivt.

Samtalehindringer

Der er visse omstændigheder, der forhindrer dig og din syge ven i at kommunikere frit:

Syg mandVen eller slægtning
Hun vil taleDet ønsker du ikke
Han vil ikke talevil du
Hun vil tale, men mener, at hun ikke burde.Du ved ikke, hvordan du skal opmuntre hende
Han foregiver, at han ikke vil tale, men faktisk har han virkelig brug for denne samtale.Du ved ikke, hvad du skal gøre bedre: insister på at tale eller ej

Du skal ikke bekymre dig for meget om dette: du er altid i stand til at finde en mulighed for at lytte og tale med nogen tæt på dig uden at pålægge ham dine tjenester. Derudover kan du normalt finde ud af, om personen er villig til at tale med dig eller ej. For at gøre dette skal du mestre de grundlæggende teknikker til at lytte..

Sådan bliver du en god lytter

Generelt involverer kunsten at lytte kommunikation på to niveauer - fysisk og verbal. Normalt forklares svigt i kommunikation ved uvidenhed om de enkleste regler..

1. Sid rigtigt.

Dette er vigtigt, fordi du slags sætter tonen for hele samtalen. Sid komfortabelt; prøv at holde din kropsholdning afslappet (selvom du faktisk føler noget spænding); gør det klart for din samtalepartner, at du vil bruge lidt tid sammen med ham (tag f.eks din frakke, jakke eller regnfrakke af).

Det er nødvendigt, at dine øjne er på samme niveau med samtalens øjne, dvs. har brug for at sidde ned. Hvis du kommer for at besøge en elsket i et hospital, hvor det normalt er svært at finde en stol eller stol, skal du sidde på kanten af ​​sengen.

Prøv at skabe en så intim atmosfære som muligt, dvs. prøv ikke at tale på overfyldte steder. Ofte mislykkes kommunikation netop på grund af forsømmelse af sådanne enkle regler..

Bliv i en behagelig afstand fra den anden person. Normalt er denne afstand ca. en halv meter: Hvis du er længere væk, bliver kommunikationen for formel; hvis tættere - en person kan føle sig ”klemt ind i et hjørne”, især hvis han ligger i sengen og ikke kan bevæge sig væk. Sørg for, at der ikke er nogen fysiske forhindringer imellem dig (såsom borde, natborde osv.). Hvis der er noget, må du hellere sige med det samme som: ”Du ved, det er ikke særlig praktisk at tale gennem denne tabel; kom nu, jeg flytter det væk et stykke tid ".

Se på samtalepartneren - når han taler til dig, eller når du taler til ham. Det er øjenkontakt, der fortæller samtalepartneren, at kommunikationen er strengt mellem dig. Hvis I på et særligt smertefuldt eller smertefuldt tidspunkt simpelthen ikke er i stand til at se på hinanden, så prøv i det mindste at tage samtalepartneren i hånden eller røre ved ham.

2. Find ud af, om din ven har en god samtale.

Det er muligt, at personen tæt på dig i dag overhovedet ikke er i humør til at tale; eller af en eller anden grund ønsker han ikke at kommunikere med dig. Eller måske vil han chatte om trivielle ting (såsom film, nylige begivenheder eller andre daglige aktiviteter). Prøv ikke at blive fornærmet af dette. Insister ikke på dyb samtale, selvom du har forberedt dig internt. Du vil hjælpe en elsket af det faktum, at du vil lytte nøje til alt, hvad han vil sige; eller bare være med ham, hvis han er tavs. Hvis du ikke er sikker på, om samtalepartneren er tilbøjelig til at tale, kan du spørge: "Vil du have os til at tale?" Det er bedre end at springe direkte ind i en diskussion af dybt personlige oplevelser (som "Fortæl mig, hvordan du har det") lige uden for flagermusen, især hvis personen er træt eller bare har talt med en anden..

3. Vis den anden person, at du lytter..

Under en samtale skal du gøre to ting: Først skal du lytte til, hvad der bliver sagt, og ikke tænke på, hvad du har brug for at svare på; og for det andet at vise samtalepartneren, at du lytter til ham.

For at blive en god lytter skal du tænke over, hvad den anden siger. Der er ikke behov for at øve dit svar på dette tidspunkt: når alt kommer til alt, i dette tilfælde tænker du på, hvad personen sandsynligvis vil sige, i stedet for at lytte til, hvad han rent faktisk siger. Du bør også lære ikke at afbryde den anden person, når de taler. Hvis han fortæller noget, skal du vente på en pause og først derefter begynde at tale selv.

Hvis din samtalepartner afbryder dig og siger: "Men...", "Jeg tror..." osv., Skal du stoppe og lytte til ham.

4. Prøv at få din syge ven eller slægtning til at tale..

Ved at placere din ven i en samtale hjælper du ham virkelig med at udtrykke det, der vejer hans sjæl. Dette er meget let at gøre. Prøv bare at nikke med hovedet eller sige noget som: "Ja", "Jeg forstår", "Virkelig." Det er slet ikke svært, men det kan hjælpe i øjeblikke med maksimal stress..

Prøv at vise, at du lytter og hører den anden person. For at gøre dette skal du bare gentage 2 eller 3 ord fra hans sidste sætning (en meget bekvem måde at demonstrere, at du lytter omhyggeligt).

Du kan også fortælle det, du har hørt. Dette hjælper dig med at forstå, hvor korrekt du har forstået alt, og viser igen, at du lytter omhyggeligt. (I sådanne tilfælde er det praktisk at bruge konstruktioner som "Du mener det", "Hvis jeg forstod dig korrekt, tror du det").

5. Glem ikke ikke-verbal kommunikation og stilhed..

Hvis din ven er tavs, indikerer det normalt, at han tænker på noget smertefuldt eller meget intimt. Vær stille sammen. Hvis situationen tillader det, skal du tage ham i hånden og derefter spørge, hvad han tænker. Skynd dig ikke med ham, selvom det ser ud til, at stilheden varer i evighed..

Det sker, at du er tavs, fordi du bare "ikke ved, hvad du skal sige." Jeg må indrømme, at der er situationer, hvor der virkelig ikke er noget at sige. I sådanne tilfælde skal man ikke være bange for stilhed; det er vigtigt bare at være sammen med en elsket. Husk, at din berøring kan sige mere end nogen ord..

Nogle gange kan tale uden ord fortælle dig meget om den anden person. For eksempel citerede en læge følgende sag fra sin praksis:

”En gang var der en meget ukommunikativ og irritabel ældre kvinde blandt mine patienter. Uanset hvor hårdt jeg prøvede, kunne jeg ikke få hende til at tale. En dag, mens jeg talte til hende, lagde jeg min hånd ved siden af ​​hendes. Jeg gjorde det meget omhyggeligt, da jeg slet ikke var sikker på, om det ville hjælpe. Til min overraskelse greb hun straks fat i min hånd, klemte den tæt og gav ikke slip før slutningen af ​​samtalen. Kommunikationsatmosfæren ændrede sig dramatisk, og hun begyndte straks oprigtigt at tale om sin frygt for den kommende operation, og at hun var bange for at blive en byrde for sin familie. Kommunikation uden ord indeholdt i dette tilfælde en invitation til en samtale. Hvis denne kvinde ikke reagerede på min gestus, ville jeg bare fjerne min hånd, og det ville ikke fornærme nogen af ​​os. ".

6. Vær ikke bange for at tale om dine følelser..

Du kan godt sige noget som: "Det er svært for mig at tale om det", "Jeg vil ikke rigtig tale om det" eller endda "Jeg ved ikke hvad jeg skal sige".

Ved at anerkende følelser, der er indlysende for jer begge (selvom de er mere jeres end jeres vens), kan I desinficere atmosfæren og fjerne den følelse af akavethed, som vi alle oplever fra tid til anden. Dette er en meget enkel og effektiv måde at gøre din kommunikation mere oprigtig..

7. Kontroller, hvor korrekt du forstod samtalepartneren.

Hvis du tror, ​​du forstod den anden person korrekt, kan du vise det med sætninger som "Du må ikke være tilfreds med dette" eller "Jeg tror, ​​det gjorde dig meget vred." Sådanne bemærkninger kan tjene som en bekræftelse på, at du er i stand til at forstå de følelser, som din ven oplever. Hvis du ikke helt forstår, hvad han ønskede at sige, kan du stille spørgsmålet: "Hvad synes du om dette?", "Hvad synes du om dette?", "Hvordan har du det nu?" Misforståelse opstår normalt, når du antager, at det viser sig at være forkert. I dette tilfælde kan du bede samtalepartneren om at hjælpe med at forstå betydningen af ​​det, der blev sagt (for eksempel sådan: "Forklar venligst hvad du mener").

8. Skift ikke emnet for samtalen..

Lad din ven sige, hvad han vil sige, f.eks. Hvor forfærdelig han har det. Dette kan forstyrre og forstyrre dig, men alt skal gøres for at lytte til ham. Hvis du er fuldstændig uudholdelig, og du simpelthen ikke kan bære denne samtale, skal du tale om det og foreslå, at vi vender tilbage til dette emne igen en anden gang (for eksempel kan du sige: ”Du ved, i dag har jeg svært ved at tale om dette; lad os gå tilbage til dette senere ”). Først skal du overbevise samtalepartneren om, at du forstår hans interesse for emnet og derefter kun finde et andet emne til samtale..

9. Skynd dig ikke for at give råd.

Generelt bør råd kun gives, når de bliver bedt om det. Vi lever dog i en kompleks verden, og det gør vi ofte, når ingen spørger os. Prøv at modstå fristelsen til at give råd så længe som muligt, da dette vil afslutte dialogen. Hvis du ikke kan hjælpe det, skal du i det mindste prøve at bruge sætninger som: "Tror du det kan være værd at prøve...?" (hvis du er en født diplomat); eller "En af mine venner prøvede det på en eller anden måde...". Dette er meget bedre end at sige: "Hvis jeg var hos dig, ville jeg..."; når alt kommer til alt, vil din ven bestemt svare dig, at du er dig, og det er han; og på dette vil din kommunikation gå i stå.

10. Glem ikke din sans for humor.

Mange mennesker synes, det er umuligt at grine, hvis en person er alvorligt syg eller dør. Det er dog humor, der hjælper os med at klare frygt og frygt, da det giver os mulighed for at reducere følelsesgraden og se tingene udefra. Humor hjælper mennesker med at opleve ting, som ikke ellers kan opleves. Husk de mest almindelige temaer for vittigheder: forræderi mod ægtefæller, svigermor, læger, beruselse, stofmisbrug, sex, krig - næppe mindst et af disse emner kan kaldes sjovt i sig selv. Men i århundreder har folk nydt at grine af historier om utroskab, selvom sådanne situationer i virkeligheden normalt forårsager negative følelser. Vi griner normalt let på ting, der er vanskelige for os at klare. Ved hjælp af humor reducerer vi vigtigheden af ​​ting, der er ubehagelige for os..

For eksempel gjorde en kvinde i begyndelsen af ​​40erne, da hun skulle indsætte et kateter i blæren under behandlingen. Mens hun var på hospitalet, havde hun en dræningspose som en håndtaske og sagde, at dens design skulle gøres mere moderne, fordi det matcher ikke hendes klædestil. Måske vil denne humor virke noget underlig for dig, men i dette tilfælde hjalp det kvinden med at klare en meget ubehagelig situation og viste hendes mod og lyst til at hæve sig over sit eget fysiske dårlige helbred..

Humor hjælper virkelig mennesker i vanskelige situationer. Derfor, hvis din syge ven prøver at joke, bør du støtte ham, selvom humor synes noget mørk for dig. Det hjælper ham dog med at holde fast.

Alt dette betyder ikke, at du helt sikkert skal prøve at opmuntre ham med sjove historier osv. - sandsynligvis fungerer det bare ikke. Bedre at følge din vens sans for humor.

For at opsummere er en god lytters opgave at bedst forstå samtalepartnerens følelser. Naturligvis er det umuligt at nå et hundrede procent niveau af forståelse; men jo tættere du prøver at være, jo mere vellykket bliver din kommunikation. Jo stærkere dit ønske om at forstå din vens følelser, jo mere værdifuld vil din hjælp være..

Prøv at forstå, hvad din ven står overfor..

Det kan være lettere for dig at kommunikere, hvis du forsøger i det mindste delvist at forstå, hvad din ven måtte stå over for, hvad frygt eller frygt bekymrede ham. Selvfølgelig er der med en hvilken som helst sygdom snesevis, om ikke hundreder, af grunde til bekymring; men hvis diagnosen er kræft, er denne frygt endnu mere talrig og hårdere. For at lette din kommunikation med en syg elsket, vil vi liste de mest almindelige frygt.

Sundhedsfare

Så længe vi har et godt helbred, synes truslen om alvorlig sygdom at være fjern og urealistisk for os, så meget få af os tænker over det. Når dette sker for os, falder vi i en tilstand af chok og forvirring og nogle gange i en tilstand af vrede eller fortvivlelse..

Det ukendte

Usikkerhed er sværere at bære end nogen sikkerhed. Dette er naturligt, fordi det er meget vanskeligt at leve uden at vide, hvad der sker med dig, og hvad du kan forvente i den nærmeste fremtid. Du kan hjælpe din ven ved blot at tale med ham om, hvor ulidelig usikkerhed er..

Uvidenhed

I processen med at diagnosticere og behandle kræft er som regel mange specialister involveret i forskellige medicinske områder; mange undersøgelser og analyser udføres. Patienter mister ofte deres lejer i, hvad der sker. Du kan hjælpe ved at sige, at ingen kan finde ud af alle forviklinger. Derudover kan du måske besvare nogle af din vens spørgsmål..

Fysiske symptomer

Selvom vi primært diskuterer psykologiske symptomer her, er de fysiske manifestationer af sygdommen naturligvis umulige at ignorere. Din ven kan vise forskellige fysiske symptomer (såsom smerte eller kvalme) i forskellige stadier af behandlingen. Vær ikke flov, hvis din ven vil tale med dig om deres følelser..

Synlige manifestationer af behandlingsprocessen eller sygdommen

Alt, hvad der er blevet sagt om fysiske symptomer, gælder også for de synlige manifestationer af kræft eller behandlingsprocessen, såsom for eksempel hårtab på grund af kemoterapi eller strålebehandling i hovedområdet. Du kan hjælpe din elskede med at føle sig mere selvsikker. Hvis det er en kvinde, så hjælp hende med at vælge en paryk eller et smukt tørklæde..

Isolering

Enhver alvorlig sygdom, herunder kræft, bygger en usynlig mur mellem en syg person og resten af ​​samfundet. Du kan reducere denne barriere ved at besøge patienten ofte og minde dine fælles venner om at ringe og besøge..

Frygt for døden

Nu helbredes mange kræftpatienter sikkert, men et dødbringende resultat er alligevel også sandsynligt (denne frygt hjemsøger selv dem, der er kommet sig). Dødsfrygt kan ikke reduceres, men du kan hjælpe med at tackle det ved blot at tale med en ven om det..

Husk at du ikke kan kende svarene på alle spørgsmål; din mission er at lytte. Alt det ovennævnte udtømmer selvfølgelig ikke hele spektret af oplevelser og frygt, der er faldet på din ven, men giver dig i det mindste en idé om dem. Alle disse oplevelser og frygt er helt naturlige; unaturligt kan kun være en situation, hvor der ikke er nogen at fortælle om dem. Derfor er din tilstedeværelse og støtte så værdifuld..

Hvordan du kan hjælpe: En praktisk guide.

Ofte er venner og familie ivrige efter at hjælpe en elsket med kræft, men ved ikke, hvor de skal starte. Derfor vil vi i dette afsnit gøre dig bekendt med et logisk skema, hvorefter du selv kan bestemme, hvor nøjagtigt din hjælp er mest nødvendig, og hvordan det er mest praktisk at give det i praksis..

1. Du er velkommen til at tilbyde dine tjenester.

Først og fremmest skal du finde ud af, om personen vil have dig til at hjælpe ham. Hvis han ikke har noget imod din hjælp, skal du tilbyde ham dine tjenester. Din første sætning skal være meget specifik (lad mig ikke bare vide, når du har brug for noget). Derudover skal du gøre det klart, at du fortsat vil overvåge situationen og tilbyde din hjælp, hvor det kan være nødvendigt. Hvis du er forælder til et sygt barn eller ægtefælle til en kræftpatient, behøver du naturligvis ikke spørge, om din hjælp er nødvendig. I de fleste andre tilfælde er det dog vigtigt først at sikre dig, hvor meget din hjælp generelt er ønskelig. Forsøg ikke at forudsige omfanget af din egen deltagelse, da det nogle gange er lettere at modtage hjælp fra fjerne bekendte eller kolleger end fra nære slægtninge. Vær ikke modløs for at finde ud af, at din hjælp ikke er påkrævet på dette tidspunkt. Tag det ikke for personligt. Hvis du virkelig ønsker at hjælpe, skal du se nærmere på andre familiemedlemmer til patienten - måske har nogen af ​​dem brug for din støtte. Når du har tilbudt dine tjenester en gang, så glem ikke at tilbyde specifik hjælp i fremtiden uden at vente på anmodninger fra patienten.

2. Vær opmærksom på den aktuelle situation.

Naturligvis vil du være mere komfortabel, hvis du kan navigere i din vens medicinske situation. Dette betyder slet ikke, at du helt sikkert skal være fortrolig med alle detaljerne - det er nok at kende det grundlæggende. Nogle gange indsamler de af nysgerrighed og dels på grund af ønsket om bedre at forstå, hvad der sker, meget information, der praktisk talt ikke har nogen relation til deres venners situation..

3. Hold styr på dine behov.

Bemærk, hvad patienten og familiemedlemmer har brug for. Selvfølgelig er dette kun et groft skøn, da det ofte er vanskeligt at forudsige selv de næste par måneder. Det er dog værd at prøve at tænke over, hvad din ven i øjeblikket har brug for. Hans behov afhænger naturligvis af, hvor meget sygdommen påvirker den sædvanlige livsstil. Hvis denne indflydelse er stor nok, kan du stille dig selv et par spørgsmål:

  • Hvem vil være med ham om dagen?
  • Kan han (hun) gå på toilettet alene?
  • Kan han (hun) tilberede sin egen mad?
  • Har han brug for medicin eller procedurer, som han ikke kan tage uden hjælp?

Resten af ​​spørgsmålene vedrører patientens familiemedlemmer:

  • Hvis familien har børn i grundskolealderen, kan nogen så tage dem med i skolen og derhjemme??
  • Er ægtefællen sund nok, eller har han også brug for hjælp?
  • Er indstillingen af ​​lejligheden velegnet til pleje af en alvorligt syg patient, eller er der behov for omlægninger osv..?

Ved at besvare alle disse spørgsmål vil du modtage en lang liste over patientens og hans families behov, som naturligvis stadig vil være ufuldstændige. Du har dog nu et sted at starte..

For at udfylde denne liste skal du tilbringe en dag med en ven og skrive ned, hvad han stadig har brug for..

1. Beslut hvad du præcist kan og vil gøre.

Hvad er du god til? Måske kan du lave mad til en ven? Det er altid rart, hvis nogen bringer dig en færdiglavet frokost. Måske kan du lave mad til hele hans familie? Eller kan du hjælpe med at rengøre huset? Eller kan du fremstille enkle toilet- og badeværelser for at gøre det nemmere at tage sig af de syge? Hvis din ven er på hospitalet, vil du måske sidde sammen med hans børn og give hans kone mulighed for at besøge ham igen? Kan du tage hans børn med dig på en fridag, så parret kan være sammen? Hvis du ikke kan hjælpe noget af ovenstående, kan du måske hjælpe familien med at betale for en sygeplejerske, der kommer ind i et par timer på hverdage? Eller måske kan du hjælpe med at finde videobånd af din vens yndlingsfilm? Eller kan du hjælpe med at omorganisere møblerne i lejligheden? Eller pas på de blomster, din kæreste møder, når hun udskrives fra hospitalet?

2. Start lille.

Gå over din liste igen, og start med at tilbyde nogle få punkter: Giv ikke alt på én gang. Vælg noget, som din ven er svært at gøre alene. Det er bedre at sætte dig selv en lille reel opgave og gennemføre den med succes end at sigte på en masse på én gang og mislykkes. Hvis du tænker lidt, kan du sandsynligvis finde en sådan ting. For eksempel var en af ​​mine bekendte, lad os kalde ham Sergei, vant til at bære en meget kort klipning og besøgte derfor en frisør næsten hver uge. Det ser ud til, at dette er en ubetydelig detalje, men det var en velkendt del af hans livsstil. Da Sergei var på hospitalet, indgik hans ven en aftale med mesteren om at klippe Sergeis hår en gang om ugen på hospitalet. Du kan også finde et eller andet aspekt af din vens sædvanlige livsstil, hvor din hjælp er nødvendig - for eksempel kan det være at arbejde i haven, tilberede måltider, gå med børnene osv..

3. Undgå overdrivelse.

Lav ikke for dyre gaver for at undgå at give din ven flov. Faktum er, at ofte dyre gaver er baseret på giverens skyld og derfor forårsager den samme følelse hos den person, der modtager gaven. Kort sagt, dine forslag skal koordineres med din ven og hans familie..

4. Lær at lytte.

Din tid er måske den mest dyrebare gave, du kan give din ven. Brug tid sammen med ham regelmæssigt og sørg for at læse afsnittet om grundlæggende lytteteknikker. Det er bedre at bruge mindst 10-15 minutter med en ven hver dag eller hver anden dag end 2 timer en gang om måneden. Jo mere regelmæssigt du kommer, jo bedre.

5. Forsøg ikke at gøre alt alene..

Luk ikke øjnene for, at du ikke er allmægtig. Det er kun naturligt, at du ønsker at gøre så meget for din ven som muligt, og du stræber efter at påtage dig alt på én gang under indflydelse af følelser af vrede forårsaget af uretfærdigheden i selve situationen for en elsket. Husk dog, at hvis du tager store udfordringer og fejler, vil du tilføje mere kompleksitet til din ven i stedet for at hjælpe dem med at klare. Du vil være meget mere nyttigt, hvis du lærer at sætte dig realistiske mål, når du diskuterer dem med din ven. For at gøre dette skal du realistisk vurdere dine evner og tiltrække andre mennesker, hvor du selv ikke er i stand til at hjælpe..

Vi håber, at denne liste hjælper dig med at navigere i en ukendt situation og aflaster følelser af hjælpeløshed og forvirring. Husk, at eventuelle planer, du har, skal ændres, når forholdene ændres. Vær fleksibel nok og tag handling!

Konklusion

Det er bestemt meget vanskeligt at vænne sig til tanken om, at nogen tæt på dig har kræft. Du kan dog støtte ham i denne situation. Husk, at en praktisk tilgang kan hjælpe dig med at tackle frygt. Du kan hjælpe din ven med at se anderledes på situationen. For at gøre dette skal du bare lytte til, hvad der bekymrer ham, hjælpe med at opfatte information - dette er den uvurderlige hjælp, som folk kan yde hinanden..

Artikler Om Leukæmi